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教室内只有零星几个人,空荡荡的感觉让人产生「是不是不需要上课」的错觉,然而日常即是如此,上课後才会有人陆续进入,一点一点补满空位,补满教室的空虚感。今日一如往常,没有太多的改变,但总是听课听到睡着的我,今日没有睡着。铁制的桌椅时常因为晃动发出难听的噪音,然而好像已经习惯似的,没有人露出厌恶的表情,依然自顾自的做着自己的事情,黑板上的粉笔没有停下的迹象,时间依旧向前,唯独我留在後面,思考着为何没人受噪音影响这个毫无意义的问题。

下课後,人群渐渐散去,原本没什麽活力的教室变得更没活力,人都走掉了,唯独我留在教室,一个人也没有和我说再见,彷佛我不存在。我毫不在意有没有人跟我说再见,那只不过是日常的一环,或许他们是忘记跟我说了,毕竟我已经脱离日常,我不再是日常的一环,一陈不变的日子结束了,但我没有太多的期待,因为新的生活很快就会变旧,等习惯这一切後,早已深陷日常之中,重复而单调,从一个圆脱离来到另一个圆,终究是在绕圈圈。

离下一堂课还有很长一段时间,时间长到一回家休息後就不想去上课这麽长。中午了,然而今天却是乌云密布,一点yan光都没有。我很讨厌yan光,晒在身上很热很痛苦,但我也不喜欢下雨,必须撑伞无法骑车非常麻烦,我只喜欢y天,没有yan光也没有雨,灰暗的视野不像晴天明亮,却也没有像雨天y沉,凝滞的空气丝毫没有流动的迹象,使闷热的感觉更加猖獗,不过没有yan光也没有雨,这点就使我无法讨厌,然後渐渐地喜欢上。

我讨厌走路,走路速度很慢,很浪费时间,无论是脚踏车机车汽车从旁经过,都有一种无论如何努力也无法追上的感觉,双方有着绝对差距,不仅仅是空间上,时间上也是。但我今天反常地走路回家,只因为脚踏车坏了,平常一闪即逝的街景,在今日一一被看清,绿se的招牌、红se的招牌、各式各样的招牌都清晰可见,原来这家小摊贩是卖j蛋糕的,平常都没有注意到。时间很慢,慢到周围的景se像是静止,让我可以好好欣赏,原来时间可以这麽慢。

空荡荡的房间我早已习惯,离开家以後,我就一直旅居於此,我也将这里称为我的家。孤单是一个人的狂欢,於无限的自由里取乐,只有脱离家中,独自生活才能享受,只是欢乐过後,留下的尽是空虚。寂寞依然伴随,只是被我视而不见,我知道它在。它在衣橱里看着我打电脑,它在床上看着我读书,它无所不在,甚至照个镜子,也会看见它在背後微笑,但是现在它不在了,因为我也不在了。

躺到床上想好好地睡个午觉,才想到午餐还没吃,沉重的睡意压的我无法起身,为何如此的困我并没有去思考,反正也不饿,就任由眼皮盖上沉沉的进入梦中,在梦里我是个小孩,正在书桌前被训斥着,只因一张考卷没有满分。我没有因为被严厉训斥而掉泪,反而怒火中烧,但面对父母,敢怒不敢言。我发觉这梦是我的过去,我成长的道路上最不缺乏责备,连生病也会被责备不会好好照顾身t,但那些都是日常的一环,久了就习惯了。不过我脱离了日常,已经不会再被责备了。

醒来後,已经下午四点了,四点开始上课,然而倦怠感爬满全身,毫无上课的动力,平常的我是不可能跷课的吧!即使是早上八点的课,我拼命都会爬起来准时到教室,现在却不想上课,反正不去上课也不会怎样,那堂课不会点名,即使去了也毫无意义,更何况不会跷课早已成为过去,现在的我只要不想去,就不会去上课,那些课对我而言已经没有意义,那都是过去日常的一环了,於是我又闭上眼睛躺下去。

再次醒来後,时间已经走到了深夜十二点,我讶异我睡得如此沉,午餐晚餐都没有吃,也不觉得会饿,平常晚上总是会跟家人视讯聊天,但今天却一直在睡觉,连电脑也未曾打开,算了,一天没联络没有什麽关系,未来有没有机会再和家人讲话,其实我也没有很有把握,他们听的到我的声音吗?

月光从窗户洒落,听说今晚满月是有史以来最圆的一次,睡意退去,一gu想到外面赏月的心情顿时涌上心头。走在空荡荡的街上,享受着夜晚独有的冷凉,晚上和白天是两个不同的世界,看清的都看不清了,人造灯光妄想着取代太yan,殊不知它本身对太yan而言,不过是一丝微光。

走着走着,路边的野狗突然对着我狂吠,我不知道自己是哪里得罪牠们,但毫不间断的吠叫明显带有敌意,路人皆诧异地看着野狗们,也有些人不当一回事经过。平常的我应该会惧怕吧!然而现在我一点也不恐惧,任由牠们吠叫,甚至是在我身旁作势想要咬我,我一点也不在意,最终牠们是不敢咬的,虚张声势如此而已。

我走到前方的十字路口,地上还有些许血迹,这里曾经发生过车祸吧!听学校说这个路口很容易发生车祸,每年都有上百起大大小小的车祸发生於此,学校加强宣导希望降低车祸发生率,但最终会不会发生车祸还是取决於驾驶当事人,有些事情还是要亲身经历才会记取教训。

「这里发生过很多

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